好父母的兩個條件_喜歡小孩，將時間留給家人

2013-09-25 08:55:07

好父母的兩個條件  文／王浩威

最近朋友提出的幾個問題，讓我有很多聯想。第一個問題：為什麼過去的父母普遍對子女體罰，卻很少聽到打死自己的小孩；現在的父母絕大多數知道不當的體罰會造成童年創傷，卻經常在媒體看到又一個小孩被凌虐致死？

第二個問題：雖然市面上有很多父母自己寫的教養經驗，包括如何教出傑出的小孩，或如何和青少年少女開明相處，站在讀者的立場都是需要以保留態度來閱讀的，因為有太多沒說的負面現象。

但是，在這親子教養極具挑戰的時代，確實還是有一些父母帶出不錯的小孩。他們，怎麼做到的？

最近我自己的新書《晚熟世代》提出「父母集合體」（The Parenting Collection）的看法：過去的父母在親職能力上乍看似乎成熟和稱職許多，但其實不是父母自己的優秀，而是過去有著傳統的社區或大家庭，在所有親職工作裡扮演著知識與智慧的寶庫、行動的所有支援、以及過分行為的阻止。有了這個「父母集合體」，父母就像是後方軍需供應充足的部隊，永遠都是談笑用兵的。

然而，現在這個集合體消失了。一方面教養小孩全靠自己摸索；另一方面，隔壁小孩半夜的慘叫沒人管。父母像是失去後方支援的失職戰士，完全要靠本能反應，頂多再加上兩本市面上買到的親職書，自然是慌張失措的，甚至是失控抓狂了。

然而，如果這麼困難，為什麼還是有些人能扮演得不錯呢？

我想了一想，至少有兩個條件：

第一，父母個人做為一個人的修為，本身就相當不錯，而且，平常就很注意自己的言談舉止，包括與孩子互動時都持續這樣的修為功課。請注意，我指的是做人的修為，是比做人是否成熟、是否用心，層次還要更高的。因為如此，所以能這樣的父母總是「喜歡和小孩在一起」。

第二，父母要有足夠的資源，不論是時間和物質上的。而且，不論物質資源有多豐富，一定要有能力去創造一個時間充裕的環境，也就是懂得對物質（金錢、收入、地位、享受）說：「足夠了，再過來我要將時間給自己（和家人）。」很多人十分富裕，卻是永遠不會覺得足夠的父母。相反的，夠好的父母往往在他們身上都可以看到「錢夠用就好了」的特色。

「錢夠用就好了」和「喜歡和小孩在一起」，也許是在這個「父母集合體」瓦解後，必須要單兵作戰的父母檢視自己的最簡單方法了。

我的白飯便當_掌心向上VS回饋社會

我的白飯便當

【第二屆生命故事獎~特優作品】  

  鼓勵人間相互關懷大愛，遠比危言聳聽益處多多..

無論何人,不要求自己的益處,乃要求別人的益處.

                                                 <聖經 哥林多前書十章24節 >

  我小的時候，有這樣一段故事…
我的爸爸是個工人，那回他住進了醫院，媽媽說是一種很可怕的病，好像是「ㄞˊㄓㄥˋ」，   媽媽每天都要四處跑，她說要去借錢，要我自己照顧自己。

午休時間到了…
同學們的午餐很豐盛，飄出很香的味道，也有很漂亮的顏色。
（糖醋排骨、蔥爆牛柳、蒜泥白肉、芙蓉豆腐、生菜蝦鬆、雞排、控肉、雞腿、魚排… ）
打開便當，我的是---白飯便當。
是我昨晚自己煮的。其實煮飯很簡單，只要把白米放進鍋裡，加水就好了，可是我水加的不夠多，飯好硬。

小美忽然說：「我最討厭吃牛肉了！謝謝你。」
小華一看到，立刻說：「我也不喜歡雞腿！謝謝你囉。」

豪豪接著說：「我不吃魚。謝謝！」
安安說：「媽媽帶太多了！謝啦。」
小明說：「我根本吃不下這麼多！感謝。」
麗麗說：「我今天沒胃口。你真好！」
小胖也說：「我要節食。謝囉！」
… 他們都一窩蜂的把菜倒進我的便當裡，我的便當像聚寶盆一樣滿出來。
今天是這樣，明天也是，後天，大後天…

後來，媽媽病倒了，我陪她在醫院裡，很晚很晚才回家。
我累的一躺上床就睡著，忘了煮飯。
那天，我帶了空便當。
同學們歡呼的大叫：「耶！你可以幫我們吃飯了！」…
我一口一口品嚐同學們的飯，不管是誰家的飯，都好香好軟，比我煮的好吃。
加進眼淚的白飯，更有一種鹹甜的滋味。
那天晚上開始，同學們的爸爸媽媽，晚上都會來我家，帶著飯菜、水果、蛋糕。他們都說家裡   東西太多了，或是說要一起慶生…

沒多久，爸爸媽媽都出院了，媽媽說同學們的爸爸媽媽幫了很大很大的忙。我聽不太懂他們做的那些事情，只是媽媽說，以後一定要回報他們。

我想…我以後要當一名廚師，煮好多好多好棒的菜，請大家吃！

後記：
小時候的理想我還記得，只是長大後，我沒有成為廚師，倒是成為教會的社工員，服務流浪四處的街友，每週都要煮飯給街友們吃。每次看著桌上剛煮好，一鍋鍋熱騰騰的飯菜，我就會想起我小時候，塞滿菜餚的白飯便當，想起那些同學們的可愛和溫情，然後我的淚水就會湧現出來…

如果教室像電影院_落實教師的培訓_軟體比硬體重要，大師比大樓重要

如果教室像電影院     洪蘭

      四天元旦假期卻碰上寒流，細雨連綿，不適合出門，於是幾個好友便把原來每月一次的聚餐濃縮到這四天來，一家燒，三家休。這是無暇作飯又不願吃便當的一個好方法，飯後清茶一杯，天南地北，無所不談，既舒懷又不傷財。

       某次飯後閒聊時，有人說從這學期開始，她幾乎每 周都被 老師約談，老師覺得她的孩子「疑似」過動，上課坐不住，不停東張西望，下課直衝籃球場，甚至鐘聲還未響，他已擺好衝鋒姿勢了。老師要她帶孩子去給醫生看。

       她說看了兩個醫生，都說不是ＡＤＨＤ（注意力缺失／過動症），老師便叫她自己來班上親自觀察。她忿忿不平的說：「這種呆板的上課方式，我也坐不住，何況十三、四歲好動的男孩？」她詳述了一下上課的情形，大家立刻七嘴八舌熱烈討論，我在旁邊，深覺教育部長不好當，每個人都覺他比部長懂得多。

       她說，老師上課照本宣科，老師還在念第一段，她兒子已看完這一章，剩下時間因為無聊，便惹是生非。老師為何照本宣科呢？因為科班出身的自然科老師不足，聽說才百分之十五是科班，老師心虛，不敢亂講，只好照念（曾有學校公告三次都找不到理化老師，最後只好用沒有教師資格的代課老師）。另外，少子化後，班級減少，老師得上非本科的課來湊時數，那就更不專業了。

        她又說，考試領導教學，因為基測錯一題可以掉三個學校，所以考試不是在考程度，在考細心。一個坐不住的孩子，３都可以看成５，當然考不好，每天上課都是挫折，所以孩子不愛上學。

       有人接著說，她的孩子更慘，考相反詞，「記得」寫成「不記得」就錯，要寫「忘記」才有分。這時氣氛更熱烈了，大家都在談他家小孩上學的情形，只有我最年長，孩子已過痛苦期，只聽不說。但是細聽之下，問題出在我們的行政缺乏成效追蹤：各縣市每學期都有辦教師培訓，三峽的教育研究院更是花大錢作跨領域的師資培育，只是沒有人去看一下成效如何，請來教老 師的 老師是否真 能帶給 老師新觀念、新知識？為什麼會出現替代役或工友來湊人數的現象？

       教材編得死板，老師又上得無趣，當然激不起學生的興趣。但是只要老師有兩把刷子，他仍可以化腐朽為神奇，例如我們的歷史課一向用背的，沒有解釋為什麼。沒有意義的東西，今天背，明天忘，背起來非常痛苦。但是若能從朝代的興亡來看王安石變法，就馬上了解人民吃不飽時，社會就會動亂，朝代就會滅亡，從陳勝、吳廣到黃巢、李自成都是老百姓沒有飯吃，起來造反。

       其實，不管什麼學科，知道了前因後果就容易了解。政府一直在提倡軟實力，師資的培育便是軟實力，典範老師是學生模仿的對象，軟體比硬體重要，大師比大樓重要，若能好好落實教師的培訓，老師能教學生想要知道的，使教室像電影院，學生怎會坐不住呢？

當孩子的同學是亞斯伯格 _我們可以這樣幫助他

當孩子的同學是亞斯伯格 文／易曼（第一基金會中和發展中心主任）

      「媽媽，班上的小亞今天上課一直講甲蟲的事被老師扣點，居然發脾氣衝到教室外面。昨天上課我只是吃了一口點心麵，他就大聲跟老師說我偷吃東西，害我超丟臉的！我說他大嘴巴，他還說他的嘴巴一點都不大，真是氣死我了！」

        小亞（化名）是有亞斯伯格症的孩子，屬於自閉症族群中能力較好的一群。他們的智商正常甚至高人一等，卻有社交和溝通的困難。他們的固著行為或強烈的特殊興趣也比一般人明顯。這群孩子用與眾不同的方式來認識和思考世界，和同齡的孩子相比，他們較為自我中心、完美主義，無法理解別人的想法和社會規範；過於堅持自己想做的事，常滔滔不絕訴說自己有興趣的話題，或是直指對方的錯誤，而不顧別人的感受。

        他們社交和情緒控制的能力往往不如其智能表現，所以常被誤認為是明知故犯、破壞班規、沒禮貌（上數學課時大聲糾正老師的算式）、愛發脾氣（預期下午要上電腦課，但臨時電腦維修無法上課就大叫「老師騙人」）、愛告狀且不易與人合作（分組討論時無法考量同伴的觀點而堅持己見）。

亞斯伯格非關教養不當

         亞斯伯格是先天大腦功能方面的問題，並非家長教養不當所造成，也不是孩子自我封閉或刻意搗蛋。但正因為這群孩子外表與智力正常，仍就讀於普通班，有些人學業表現又特別好，他人很難理解為什麼他們會有異於常人的個性和行為表現，為什麼無法遵守簡單的教室規則，為什麼聽不懂老師說「再講話試試看」背後真正的意思是「不准再講話了」！

亞斯伯格的孩子還常出現下列困難：

1. 感官知覺異常：對於外在的溫度、光線、聽覺、觸覺、味覺等刺激顯得過度敏感或不敏感。例如：他們排隊時容易推擠前後的人，可能是因為有觸覺防禦，同學靠太近讓他感到不舒服而想推開。

2. 動作協調問題：動作不靈活，平衡感較差，不太會丟接球，因此失去許多在球場與同儕互動的機會。因為手部精細動作較不靈活，因此排斥寫字，字跡也較不工整。

3. 這些孩子因社交技巧不好、不懂得反抗、判斷力差以及自我防衛能力弱等，容易成為同儕中被欺負或利用的對象，因而需要家長和老師利用機會教導、幫助。

正因為這群孩子經常誤踩 家長和 老師的「地雷」，說話做事常被糾正，同儕容易對他們產生負面印象，一般生的家長也容易對他們產生誤解。

一般同學與亞斯伯格孩子發生不愉快，當下不喜歡、不開心的感覺都是正常的，不需要求孩子不能生氣。家長可提供一些當下解決問題的方法，並讓孩子理解亞斯伯格先天的困難和行為的原因。

3招，與亞斯伯格和平相處

亞斯伯格孩子在校園中出現以下「狀況」，師長如何引導？

一、他們當眾抱怨、批評別人時，等一下，不馬上嚴厲糾正 。

情境1：老師點名不小心將王小華叫為陳小華，小亞大聲說：「老師，你連『王』和『陳』都分不清楚嗎？」

情境2：上樓梯時，前面的胖女孩動作較慢，小亞不耐煩說：「這個大屁股走快點！」

說明：小亞無法站在別人的角度上想事情，心直口快，不會說善意的謊言；看似不尊重他人且態度粗魯、沒禮貌、讓人尷尬，但其實無惡意。

怎麼做：此時一般孩子不應馬上嚴厲糾正小亞，避免落入口舌爭辯；提醒孩子別太在意他們無心的言語，不知道如何回應時最好先別說話，或是用正向的話回答，比如「別人會喜歡你說好聽的話喔！」師長請記得示範該情境下適當的行為和語言，例如：有人擋到路時，可從旁邊繞過，或是說「借過」。

二、他們無法接受忽然的挫敗和改變時，不要求他們馬上消除負面情緒 。

情境1：自然課自製小汽車比賽，小亞覺得自己做得最好，賽車一定會第一名，結果輸了，他氣得一腳踩爛小汽車，把同學嚇壞了。

情境2：小亞和同學玩遊戲，同學間商量出新的遊戲規則，小亞認為和以前的規則不同，大罵：「你們犯規！」堅持要用舊的規則玩，結果大吵一架、不歡而散。

說明：亞斯伯格的孩子對「輸」和預期外的改變反應較強烈，不是愛發脾氣或故意罵人，而是他們對特定事物要求完美，容易負向思考，對既定模式又過於執著。落敗和突然的變動容易造成他們的挫折、焦慮，不知如何反應。

怎麼做：當小亞無法接受失敗時，提醒孩子可稍等一下，不需要馬上要求他們「不要生氣」，更別說「輸了有什麼關係」等火上加油的話。當小亞情緒高張、講話愈來愈大聲時，可以對他說：「其實你小聲講我就知道了。」等小亞冷靜下來後再試著安撫他，比如「你是不是想照舊的規則玩？新的規則也很好玩喔！要不要試試看，跟舊的沒有差很多，」或者「那我們下次再玩舊的。」

可預期的改變儘量事先告知小亞，給他一點時間做調節轉換，一旁的師長可用圖片或文字預告，效果更好。平時就經常讓小亞練習各種不同的轉換和突發事件，讓他體驗改變也會有好的結果。